Χώρισα από έναν συμβατικό γάμο. Έχω επιλέξει έναν άλλο σύντροφο με τον οποίο έχουμε προβλήματα και παρεμβαίνει και η μητέρα του στη σχέση μας. Τι να κάνω;

Αρχικά θέλω να σου πω ότι αυτή την περίοδο της ζωής σου φαίνεσαι αρκετά φορτισμένη. Θέλουν λίγο τάξη οι σκέψεις σου. Ας τα πάρουμε από την αρχή. Και πριν απ όλα έχε την πίστη ότι όσα μας συμβαίνουν μπορεί να αποδειχθούν μαθήματα ζωής αν τα διαχειριστούμε κατάλληλα. Γράφεις ότι άλλαξες τη ζωή σου για εκείνον και πάνω σε αυτό θα σου πω ότι αυτός ο άνθρωπος υπήρξε επιλογή ζωής σου.
Και υπήρξε επιλογή ζωής σου. γιατί όπως έγραψες δεν άντεχες ένα συμβατικό γάμο. Ήθελες απολυτότητα συναισθημάτων στη ζωή σου. Και η απολυτότητα συναισθημάτων είναι κάτι ύποπτο γι’ αυτόν που τη ζητάει αλλά και γι’ αυτόν που υπόσχεται ότι θα τη δώσει. Γι αυτόν που τη ζητάει γιατί δείχνει ότι θέλει να είναι το επίκεντρο της προσοχής ενός ανθρώπου, γεγονός ανέφικτο, αλλά και για αυτό που λέει ότι το δίνει γιατί είναι μια μη ρεαλιστική υπόσχεση. Τα απόλυτα συναισθήματα είναι δείγμα εξαρτητικών προσωπικοτήτων που θέλουν να πιαστούν απεγνωσμένα από έναν άνθρωπο. Στην προσπάθεια σου να ζήσεις την απολυτότητα των συναισθημάτων και να δημιουργήσεις νόημα και ενδιαφέρον στη ζωή σου, επέλεξες έναν άνθρωπο που ναι μεν έδειχνε να σε έχει το επίκεντρο της ζωή του από τη μια, από την άλλη όμως, τη θεωρία του δεν την ακολουθούσαν οι πράξεις του, όπως είναι φυσικό.
Όποιος αυτοπαρουσιάζεται ότι μας έχει ως το επίκεντρο έχει βέβαια συναισθηματικά ελλείμματα και σύμφωνα με την ψυχολογία την εξαρτητική ή δυσλειτουργική σχέση με τη μητέρα του προσπαθεί να την αναπαράγει μαζί σου. Και όπως είναι απολύτως φυσικό, η μητέρα του δεν μπορεί να αντέξει ότι εκείνος την έχει αντικαταστήσει και παρεμβαίνει τόσο έντονα. Έχετε τόσα να λύσετε και κυρίως το θέμα της εμπιστοσύνης, αν θέλετε να συνεχίσετε να είστε μαζί, που το να παρεμβαίνει και η μητέρα λειτουργεί σαν αθροιστικό πρόβλημα. Το πάθος και μια δημιουργική σχέση που δε βαλτώνει, που όπως φαίνεται θέλεις να έχεις στη ζωή σου, πρέπει να έρχεται σε συνδυασμό με την πρακτικότητα της ζωής. Η σχέση πρέπει να είναι βιώσιμη. Και από όσα μου είπες η σχέση σου αυτή, φαίνεται ότι δεν είναι καν βιώσιμη. Καταναλώνει την ενέργεια και των δύο αλλά κυρίως τη δική σου, γιατί αυτός φαίνεται ότι έχει λίγο πολύ κάνει τις επιλογές του.
Έχει ευνουχιστεί από μια μητέρα τόσο καταδυναστευτική, και είναι έρμαιο των ενοχών που συνεχώς τον φορτώνει.
Το μερίδιο της δικής σου ευθύνης στην όλη ιστορία αυτή, είναι κατά τη γνώμη μου: 1) η δική σου ανάγκη να γίνεσαι το επίκεντρο της προσοχής στη ζωή κάποιου, και αυτό ακριβώς αντιλαμβάνεσαι τώρα. Και 2) τα ελαστικά σου όρια.
Επιτρέπεις ο εαυτός σου να πατηθεί αρκετά. Το βέβαιο είναι ότι όσο και να ανοίγεις την ψαλίδα των ορίων σου, είτε από συμπονετική διάθεση που σε διακρίνει, είτε από το καλοπροαίρετο του χαρακτήρα σου, κάποια στιγμή ,θα ξυπνήσεις ένα πρωί και θα πετάξεις ότι τοξικό υπάρχει στη ζωή σου. Πρέπει να έρθει όμως ο κατάλληλος χρόνος για σένα. Γι' αυτό δεν μπορώ να σου πω επέλεξε να αφήσεις όλη αυτή την τοξικότητα πίσω σου, γιατί θα το κάνεις όταν νιώσεις εσύ έτοιμη. Αυτό που θα σου πρότεινα είναι να αρχίσεις να ψάχνεις τα δικά σου κομμάτια και τι σε οδηγεί στο να κάνεις επιλογές μέσα από τις οποίες να υποφέρεις. Θα σου πρότεινα επίσης να αρχίζεις να ασχολείσαι με εσένα και με αγαπημένες σου δραστηριότητες ώστε να φύγει η εστίαση σου από όλο αυτό. Και όταν αρχίζεις να γεμίζεις το χρόνο σου με πράγματα που αγαπάς, τότε να είσαι βέβαιη ότι θα πετάξεις μόνη σου από πάνω σου κάθε τι που σε κάνει να υποφέρεις και θα αρχίσεις να ασχολείσαι με τον εαυτό σου και με το να γνωρίσεις τα κομμάτια σου, που φαίνεται ότι το έχεις ανάγκη τόσο πολύ. Αυτά. Πιστεύω να κατάλαβα σωστά όσα μου έγραψες. Προσπάθησε να χαλαρώσεις τώρα γιατί οι σταθερές αποφάσεις δεν παίρνονται ποτέ εν βρασμό. Σκέψου όσα σου είπα και ξαναμιλάμε..
...Μην ενοχοποιείς τον εαυτό σου δε βοηθάει..Όταν σου πρότεινα να κάνεις κάποιες δραστηριότητες δικές σου εννοούσα να προσπαθήσεις σταδιακά να βρεις στη ζωή σου το δικό σου ταλέντο και κάτι που θα σε απορροφούσε. Θέλει χρόνο αυτό το ψάξιμο. Καταλαβαίνω γιατί ως τώρα έχεις μάθει να βρίσκεις την ένταση σε ανθρώπους άλλους έξω από σένα. Έχε το αυτό όμως πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού σου, ο τι κάποια στιγμή ή από τώρα σταδιακά οφείλεις στον εαυτό σου να βρεις κάτι που πραγματικά θα νιώθεις ότι σε απορροφάει και στο οποίο έχεις ιδιαίτερη κλίση. Αυτό θα σε βοηθήσει να πατήσεις στα πόδια σου καλύτερα. Τώρα αναφορικά με τον άνθρωπο που βγήκες δεν το βρίσκω μεμπτό ,από τη στιγμή που όλο αυτό που έχεις βιώσεις με την προηγούμενη σου σχέση σε έχει φθείρει και θες από κάπου να αντλήσεις ενέργεια..Αυτό που θέλω να προσέξεις είναι ο επόμενος άνθρωπος που θα επιλέξεις, αν τελικά τα πράγματα οδηγηθούν στο να φύγεις από όλο αυτό που ζεις, είναι να διαθέτει και τα δύο στοιχεία που εσύ ψάχνεις ένταση και πάθος αλλά και πρακτικότητα και ρεαλισμό στην αντιμετώπιση των πραγμάτων. Οι συναισθηματικές τοποθετήσεις και ένας άντρας που δεν έχει έστω μια δική του δουλειά ή μια οικονομική ανεξαρτησία δε σου ταιριάζουν γιατί είσαι από μόνη σου ένα άτομο με πλούσιο συναισθηματικό κόσμο και αναζητάς κάτι πιο πρακτικό για να ισορροπήσεις..
..Πολύ όμορφα νέα. Ισορροπία και αρμόνια, για αυτά να προσπαθείς και πάνω από όλα για την αξιοπρέπεια σου. Σκέψου πως θέλεις να είναι η ζωή σου από εδώ και πέρα, ονειρέψου ένα όμορφο σενάριο για σένα και να πιστεύεις ότι όλα θα πάνε κατ' ευχή. Το βέβαιο είναι ότι από δω και στο εξής θα αυτοπροστετεύεσαι και θα σέβεσαι τον εαυτό σου και αυτό είναι μια υπέροχη αρχή.
Καπετανάκη Ελευθερία, Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος
Συμβουλευτική σχέσεων, οικογενειακή συμβουλευτική, συμβουλευτική εφήβων.
Website: http://psychologist.com.gr
Email: psychologist1983@yahoo.gr