Είμαι παντρεμένη, έχω μια πολύ κακή σχέση με το σύζυγο μου. Με υποτιμάει συνεχώς. Τι να κάνω;

Καταλαβαίνω..Αρχικά θέλω να σου πω να μην παίρνεις προσωπικά τα λεγόμενα του. Ένας άνθρωπος ,όταν μιλάει προσβλητικά ή υποτιμητικά αρχικά αισθάνεται ο ίδιος μειονεκτικά και άσχημα με τον εαυτό του. Αν εσύ επιτρέπεις σε αυτά τα λόγια να σε λαβώσουν, σχετίζεται με το ότι εσύ η ίδια δεν πιστεύεις σε εσένα. Σε αυτό το σημείο είναι που χρειάζεται δουλειά. Οι προσβολές αυτές στην ουσία έχουν αποδέκτη εσένα γιατί είσαι ο πιο κοντινός του άνθρωπος, αλλά οι αιτίες τους είναι η δική του αίσθηση ανικανότητας να σας υποστηρίξει οικονομικά οι οποιεσδήποτε άλλες προσωπικές του αιτίες. Όταν έχεις χρόνο προσπάθησε να σκεφτείς και να μου γράψεις τα θετικά και τα αρνητικά αυτής της σχέσης. Θέλω λίγο να σκεφτείς ποια χαρακτηριστικά αυτού του ανθρώπου εκτιμάς και ποια δεν αντέχεις..Θα είμαστε σε επικοινωνία..
Θέλει ψυχραιμία αυτή την περίοδο γιατί βιώνεις δυσκολίες. Ο καθένας με τη σειρά του βιώνει τις πιέσεις του και θέλει να εκτονώνεται. Εκείνος σε εσένα και εσύ στα παιδιά..Γράφε μου εδώ αν σε βοηθάει να αποφορτίζεσαι..Αλλά περιμένω να σκεφτείς και να μου γράψεις όσα σου ζήτησα..
Δύσκολα παιδικά χρόνια, χωρίς σχέσεις εμπιστοσύνης άρα είναι φυσικό να δυσκολεύεστε τώρα να χτίσετε τη δική σας σχέση εμπιστοσύνης. Όμως να ξέρεις ότι για τα περισσότερα ζευγάρια το να χτίσουν σχέση εμπιστοσύνης διαρκεί χρόνια και απαιτεί κόπο .Εσένα προφανώς σε έχει συμβολοποιήσει με προβλήματα και δυσκολίες γι' αυτό σε θεωρεί ξένη. Δεν αποτελεί ο ένας για ον άλλο κάτι ανάλαφρο, μια πηγή έστω μικρής χαράς, αλλά δημιουργείτε ο ένας στον άλλο μεγαλύτερο βάρος και ευθύνες.
Μου έγραψες ότι σε θεωρεί ξένη και ότι εσύ τον χαρακτηρίζεις αχάριστο. Εγώ θα σου πρότεινα αντί να ανταλλάζετε ταπεινωτικές κουβέντες και να βάζετε ο ένας στον άλλο ταμπέλες να συζητήσετε συγκεκριμένα τις συμπεριφορές που ενοχλούν. Και την αρχή σε αυτά τα θέματα την κάνει συνήθως η γυναίκα γιατί σε εκείνη πέφτει το μεγαλύτερο βάρος για την αρμονία της σχέσης. Με νηφαλιότητα, σε μια ήρεμη στιγμή σου, μπες στη διαδικασία αντί να λειτουργείς επικριτικά και να του προσάπτεις χαρακτηρισμούς να εκφράσεις απλά τι συναισθήματα σου δημιουργεί η συμπεριφορά του .Π.χ Νιώθω λύπη όταν με ταπεινώνεις και θυμό ταυτόχρονα .Και όχι είσαι αχάριστος. Καλησπέρα..Μην σκέφτεσαι ότι με έχεις κουράσει και μόνο να επικοινωνείς με έναν άνθρωπο αυτό το διάστημα σου κάνει καλό..

..Μου μιλάς για έναν άνθρωπο που στην ουσία έχει συσσωρεύσει πολύ θυμό κι εσύ, έχεις επιτρέψει με την ανεκτικότητα σου να δέχεσαι λεκτική βία. Δέχεσαι αρκετές πιέσεις..και από τη στιγμή που μου λες ότι δεν υπάρχει έδαφος για διάλογο, το άλλο που θα σου πρότεινα είναι να σκεφτείς δραστηριότητες που σε αποσυμπιέζουν ώστε να διασφαλίζει όσο μπορείς την ατομική σου ισορροπία. .Κατέγραψε εδώ κάποια πράγματα που όταν τα κάνεις σε ηρεμούν και μπορώ να σε βοηθήσω να φτιάξεις μια ρουτίνα-καθημερινότητα ισορροπημένη. Παίζει πολύ σημαντικό ρόλο η καθημερινότητα και η διαμόρφωση της για μια ισορροπημένη ψυχολογία
..Μου έγραψες ότι έδωσε χρήματα..Καλό νέο. Αν βρίσκει ευχάριστο έδαφος ίσως και αυτός κάνει δοτικές κινήσεις. Οι γιορτές και η οικογενειακή ασφάλεια τις περισσότερες φορές ηρεμεί. Σε είχα ρωτήσει να μου γράψεις ευχάριστες δραστηριότητες ρουτίνας που σε αποσυμπιέζουν και μου είχες γράψει ότι σε αποσυμπιέζει το φβ .Σκέψου κι άλλα και προσπάθησε όσο γίνεται να βάλεις μέσα στη μέρα σου το τρίπτυχο σώμα -πνεύμα -επικοινωνία. Να κάνεις κάτι για το σώμα σου, να κάνεις κάτι που σχετίζεται με τις γνώσεις σου και να επικοινωνήσεις με ένα δικό σου άνθρωπο ώστε να διατηρείς την ψυχική σου υγεία σε καλά επίπεδα.

..Μη νιώθεις ένοχη γι΄ αυτό που μου έγραψες. Ψάχνεις στη ζωή σου λίγη δράση και δημιουργικότητα γι’ αυτό μιλάς με άλλους ανθρώπους, απλά αυτό που θα σε συμβούλευα είναι ότι ψάχνεις τη χαρά να την αντλήσεις από άλλους ανθρώπους και εκείνοι, δε θα μπορέσουν να σου δώσουν ποτέ αυτό που ψάχνεις γιατί στην ουσία αυτό που ψάχνεις μπορείς μόνο εσύ να το προσφέρεις σε σένα. Όταν μπλέκεις σε τέτοιες καταστάσεις μόνο τύψεις διασφαλίζεις στον εαυτό σου και η χαρά είναι προσωρινή, γιατί στην ουσία δεν είναι επιλογές στις οποίες μπορείς να δώσεις συνέχεια. Αναφορικά τώρα με το συναίσθημα της μοναξιάς που μου γράφεις, όλοι κάποια στιγμή το βιώνουμε, μη νιώθεις η μοναδική στον κόσμο, απλά περνάς μια δύσκολη φάση. Όταν νιώθεις μόνη, βλέπε ομιλίες,άκου μουσική, χόρεψε για εκτόνωση, ακόμα μίλα και στον εαυτό σου και κάνε τον φίλο σου. Μην θυματοποιείσαι. Χιλιάδες άνθρωποι βιώνουν μοναξιά, το θέμα είναι όχι ποια είναι η αρνητική κατάσταση που βιώνεις αλλά πως τη διαχειρίζεσαι .Σε ρίχνει η κατάσταση ή την ελέγχεις εσύ. Πάρε τον έλεγχο και όταν παρατηρείς τον εαυτό σου να βαλτώνει δίνε του μια δραστηριότητα για να αλλάζεις την εστίαση του μυαλού σου..Μη βυθίζεσαι..Κράτα τον αυτοέλεγχο σου...

Όπως και να έχει μια αλλαγή είναι μια αλλαγή. Την ευτυχία και την ισορροπία θα τη βρεις μέσα σου και από τις δραστηριότητες που κάνεις και μην περιμένεις απ' εξω. Αγόρασε ενδιαφέροντα βιβλία και ξεκίνα το διάβασμα θα σε βοηθήσει να εμπνευστείς και να αποκτήσεις μεγαλύτερη αισιοδοξία. Δες λίγο κάποια αγαπημένα μου βιβλία είναι πολύ αξιόλογα, ξεκίνα με κάποιο που σου φαίνεται πιο κοντά στα ενδιαφέροντα σου..Βάλε δράση στη ζωή σου.

..Αν αυτή η σκέψη ότι θα φύγεις σε κάνει αυτή την περίοδο να νιώθεις πιο ανάλαφρη, κάνε την .Δεν μπορείς όμως από τώρα να σκέφτεσαι τι θα κάνεις μετά από κάποιους μήνες. Θα το δεις τότε .Ακόμα κι αν δεν αλλάζουν τα πράγματα από τη δική του πλευρά φρόντισε να αλλάξουν από τη δική σου. Μπορείς εσύ στα ίδια γεγονότα να αντιδράς διαφορετικά. Μόνο τον εαυτό μας και τη δική μας στάση μπορούμε να αλλάξουμε..

Δεν μπορώ να σε παροτρύνω να φύγεις.. Όλα είναι επιλογή σου. Το μόνο που μπορώ να σου πω είναι ότι με πλάγιο τρόπο όπως λες, εντείνεις τις συγκρούσεις. Επιλέγεις να φύγεις σαν κυνηγημένη και δεν δίνεις στον άνθρωπο που είσαι τόσα χρόνια μαζί τις εξηγήσεις που καθένας μας αξίζει. Αν πάλι το θεωρείς σαν την καλύτερη λύση που μπορείς να βρεις για να προστατευτείς επέλεξε το. Εσύ ξέρεις καλύτερα τις συνθήκες που επικρατούν στο σπίτι σου. Ας έρθει αυτή η στιγμή και θα το δεις. Μην το σκέφτεσαι από τώρα.
Το μόνο που μπορώ να σου διδάξω είναι δεξιότητες επικοινωνίας και τίποτα άλλο. Οι συνθήκες μεταξύ σας είναι δύσκολα διαχειρίσιμες γιατί η έλλειψη της δικής σου ανεξαρτησίας σε κάνει ευάλωτη και εξαρτημένη οικονομικά από εκείνον. Το μόνο που μπορώ να σου προτείνω είναι κέντρα υποστήριξης γυναικών σε περίπτωση που επιθυμήσεις να φύγεις από αυτό που συμβαίνει σπίτι σου .Ειδάλλως μείνε και βρίσκε τρόπους αποσυμπίεσης αποδεχόμενη τη συνθήκη, προσπαθώντας να διατηρείς ισορροπίες. 2 είναι οι λύσεις που έχεις..Προσωπικά εκτός από το να στηρίζω λίγο την ψυχική σου ισορροπία δεν μπορώ να κάνω κάτι άλλο.

Καπετανάκη Ελευθερία, Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος
Συμβουλευτική σχέσεων, οικογενειακή συμβουλευτική, συμβουλευτική εφήβων.
Website: http://psychologist.com.gr
Email: psychologist1983@yahoo.gr