Είμαι παντρεμένη με 2 παιδιά σε μεγάλη ηλικία και πολύ άσχημη σχέση. Ο σύντροφος μου μου φέρεται βίαια και μου έχει πάρει και χρήματα. Τι να κάνω;
Αυτή την περίοδο έχεις επιλέξει να είσαι με αυτόν τον άνθρωπο. Προφανώς υπάρχουν δικές σου σκέψεις και φόβοι που σε κρατάνε σε όλο αυτό. Δεν έχουν ωριμάσει μέσα σου ακόμα, διαφορετικές αποφάσεις. Από ότι μου περιγράφεις όμως έχεις οικονομική ανεξαρτησία, πράγμα πολύ σπουδαίο και η οικογένεια σου έχει πάρει το δρόμο της. Άρα έχεις κάποιες βασικές πρακτικές προϋποθέσεις.
Αν αυτό που σε κωλύει στο να φτιάξεις μια δική σου ήρεμη ζωή και να φύγεις από αυτόν τον άνθρωπο, είναι μόνο ο φόβος, θα σου πω, ότι αυτός ο άνθρωπος το γνωρίζει αυτό και έχει πάρει το ρόλο του τρομοκράτη, ώστε να ελέγχει τη συμπεριφορά σου. Έχεις υποστηρικτικό περιβάλλον; Είναι σημαντική μια στήριξη σε μεταβατικά διαστήματα και αν επιλέξεις να βγεις απ’ όλο αυτό ,που ζεις. Καταλαβαίνω ότι όλες αυτές οι καταστάσεις, μας ρουφάνε και μας είναι πολύ δύσκολο να τις πετάξουμε από πάνω μας. Νιώθουμε ενοχικά, υπεύθυνες και η πίστη μας στον εαυτό μας και στην αξία μας καταρρακώνεται. Καταλήγουμε να βλέπουμε τον εαυτό μας μέσα από τα μάτια του άλλου και αυτό μας κάνει να νιώθουμε κάθε μέρα και πιο μειονεκτικά. Πάρε όμως τη ζωή σου στα δικά σου χέρια και νιώσε υπεύθυνη στο να την αναδημιουργήσεις .Πρέπει όμως αρχικά να μπορείς να πείσεις εσύ τον εαυτό σου για την αλλαγή που θέλεις να κάνεις και μετά το βέβαιο είναι ότι θα πειστούν και τα παιδιά σου. Είμαστε σε επικοινωνία.
Αυτό που μπορώ να σου προσφέρω εγώ δεν είναι να σε κατευθύνω στο τι να αποφασίσεις γιατί μέσα σου σίγουρα έχεις τις απαντήσεις αν επιλέξεις απαλλαγμένη από φόβους, αλλά αυτό που μπορούμε να έχουμε από εδώ είναι μια γραπτή επικοινωνία για τα βήματα που ακολουθείς κάθε φορά, ώστε να σε βοηθήσω να στηρίξεις τις επιλογές σου. Φτιάξε όμως ένα πλάνο με μια κατεύθυνση και είμαστε σε επαφή. Καλό σου βράδυ και καλή δύναμη.
..Σημαντικές κινήσεις το ότι επισκεφτήκατε κάποιον ειδικό. Αυτό υποδηλώνει ότι βάζετε τη ζωή σας σε ένα δρόμο επίλυσης ενός προβλήματος. Εκφράζετε την ανάγκη σας για επίλυση, γεγονός που δεν είναι αυτονόητο. Οπότε και μόνο που είστε σε αυτή την κατεύθυνση η λύση θα σας δοθεί. Απλά πολλές φορές η επίλυση έρχεται όταν έχουμε φτάσει και εξαντλήσει τα όρια των αντοχών μας. Από εκεί και έπειτα αναγκαζόμαστε να αλλάξουμε πορεία γιατί βρίσκουμε συνεχώς αδιέξοδα. Όταν νιώθουμε ότι έχουμε δοκιμάσει, ό,τι γνωρίζουμε ως μέσο επίλυσης χωρίς αποτέλεσμα, στο τέλος καταλήγουμε να χαλαρώσουμε σε παραίτηση .Μια παραίτηση που μας απαλλάσσει από την αίσθηση προσωπικής ευθύνης ,καθώς κάναμε ότι ήταν δυνατό ,αλλά και μας χαλαρώνει ταυτόχρονα από την κούραση της υπερπροσπάθειας. Αν νιώθεις ότι βρίσκεσαι σε αυτό το σημείο, τότε είσαι κοντά σε μια αλλαγή .Προσπάθησε όμως να διατηρήσεις μια πίστη. Μια πίστη στη θετικότητα της έκβασης των καταστάσεων της ζωής σου. Είναι απαραίτητο να διατηρήσεις την αίσθηση της ευγνωμοσύνης για όσα σου έχουν συμβεί μέχρι τώρα, γιατί το βέβαιο είναι ότι μέσα από όλα αυτά ,αν νικήσεις ,θα βγεις πιο σοφή και δυνατή. Αυτό που θα σου πρότεινα, σε όλο αυτό το μεσοδιάστημα, είναι να διατηρήσεις την αυτοπροστασία σου. Πάρε μέτρα και κάνε κινήσεις που θα σε βοηθήσουν να κρατήσεις μια δυναμική σε αυτή τη δύσκολη φάση.
Ο ένας γονέας από τους 2 πρέπει να διασφαλίζει την ψυχική του υγεία για να παραμένει ο στυλοβάτης. Είναι το καλύτερο που μπορείς να κάνεις και για τα παιδιά σου. Από εκείνον είναι φυσικό να βλέπεις ασταθή συμπεριφορά. Σε αυτού του τύπου τις διαταραχές, ο χρόνος που χρειάζεται για να έρθει μια σχετική ισορροπία μέσω των φαρμάκων, είναι αρκετά μεγάλος και θέλει προσπάθεια και από τον ίδιο. Όχι θυματοποίηση. Πρέπει να έχει ορμή και διάθεση για να σηκωθεί.
Αναφορικά με τα παιδιά σου, είναι δύσκολο να προσαρμοστούν σε μια νέα συνθήκη, αλλά μέσα από όλη αυτή την ιστορία θα πάρουν και τα δικά τους προσωπικά μαθήματα. Μαθήματα αυτοσεβασμού και όχι αυτοθυσίας. Η αυτοθυσία βολεύει τον άλλο στην ανωριμότητα των πράξεων του, τις περισσότερες φορές. Άλλωστε το ότι εσύ θα επιλέξεις να μη συμβιώνεις με αυτόν τον άνθρωπο που έχει ετεροκαταστροφική συμπεριφορά, είναι απόλυτα κατανοητό γιατί βάλλεται κατά της δικής σου ψυχικής υγείας .Επιπλέον καμία επιλογή και καμία απόφαση ζωής δεν έχει μόνιμο χαρακτήρα. Όλα είναι αποφάσεις με ρευστότητα και δυναμική. Εξήγησε τους αυτό και είναι σίγουρο ότι θα είναι δίπλα σου. Μη διστάζεις να μου στέλνεις όταν θέλεις. Καλή δύναμη και θετικότητα.
…Από ότι βλέπεις έχει πολύ ασταθή συμπεριφορά και δεν έχει συνέπεια στα λεγόμενα. Το βέβαιο είναι ότι αν τον εμπιστευτείς σίγουρα θα σε διαψεύσει γιατί για σένα τρέφει αντιφατικά συναισθήματα, όπως και για τον εαυτό του... Τα παιδιά σου ήδη έχουν αρχίσει και βιώνουν την απόσταση μεταξύ σας, οπότε είναι αρκετά προετοιμασμένα. Ακόμα και αντιδράσεις να έχουν ή να θέλουν να κλειστούν στον εαυτό τους είναι απολύτως φυσικό με αυτό που βιώνουν. Κλονίζονται οι βάσεις τους. Από τη στιγμή που η δική του συμπεριφορά όμως δεν σταθεροποιείται με φαρμακευτική αγωγή η επιλογή σου φαίνεται μονόδρομος για να προστατεύσεις και τη δική σου ψυχική υγεία. Εκτός και αν ψάξεις μαζί του μια άλλη φαρμακευτική αγωγή, που ίσως του ταίριαζε περισσότερο και του δημιουργούσε μεγαλύτερη νηφαλιότητα γιατί από ότι μου περιγράφεις η συγκεκριμένη, δεν έχει τα αποτελέσματα που θα έπρεπε..
..Δύσκολο να ζεις εντάσεις .Καταλαβαίνω. Αυτό που θα σου έλεγα είναι όσο βρίσκεσαι σε αυτή την κατάσταση κράτα όσο μπορείς τις ισορροπίες, μέχρι να φτιάξεις έδαφος για να ξεφύγεις. Μην προκαλείς καταστάσεις που ξέρεις ότι θα πυροδοτήσουν το θυμό του. Για να ζήσεις στο μεσοδιάστημα αυτό, όσο πιο αναίμακτα γίνεται. Μη θυματοποιήσαι όμως γιατί αν αρχίσεις κι εσύ να βιώνεις την ύπαρξη σου μόνο μέσα από τις εντάσεις και χωρίς τις εντάσεις νιώθεις ένα κενό, τότε δε θα θελήσεις στην πραγματικότητα να ξεφύγεις από αυτό που ζεις γιατί θα έχεις συνδέσει λανθασμένα την προσοχή και την εστίαση που κάνει αυτός ο άνθρωπος στο πρόσωπο σου, με το ενδιαφέρον. Μπορεί να μπερδέψεις μέσα σου την αρνητική ένταση που βιώνεις με το ενδιαφέρον και το πάθος. Πολλές γυναίκες που περνάμε άσχημη μεταχείριση έχουμε τέτοιες αντιλήψεις ενδόμυχα.
…Είναι στην κρίση σου τι τελικά θα επιλέξεις και είναι λογικό να έχει κλονιστεί η εμπιστοσύνη που του έχεις. Αυτό που θα σου πω είναι ότι έχεις 2 επιλογές. Έχεις τη δυνατότητα να μείνεις θέτοντας όρια και κανόνες σε εκείνον,(π.χ όχι σωματική ή λεκτική βία) ή να φύγεις επειδή αισθάνεσαι ότι τα όρια αντοχής σου έχουν μηδενιστεί. Ζύγισε τα πράγματα, σκέψου τις προηγούμενες εμπειρίες σου και πάρε την πιο σωστή απόφαση για σένα και για εκείνον. Αυτά που μου περιγράφεις όμως δείχνουν ότι εκείνος είναι εκτός ελέγχου και χρήζει θεραπείας άμεσα. Πρέπει να δεις τα πράγματα ρεαλιστικά, όπως έχουν και όπως τα βιώνεις, όχι όπως τα φαντάζεσαι.
Καπετανάκη Ελευθερία, Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος
Συμβουλευτική σχέσεων, οικογενειακή συμβουλευτική, συμβουλευτική εφήβων.
Website: http://psychologist.com.gr
Email: psychologist1983@yahoo.gr
