Πρόσφατα χώρισα. Ο πρώην σύντροφος μου είχε άσχημα παιδικά χρόνια και δεν αντέχει το βάρος μιας σχέσης. Εγώ δεν μπορώ να τον ξεπεράσω. Τι να κάνω;

Εσύ με την ευαισθησία που σε διακρίνει, προσπαθείς να καλύπτεις τα ψυχολογικά και όχι μόνο, κενά του συντρόφου σου και εκείνος στο πρόσωπο σου βλέπει ένα σημαντικό άλλον, που ποτέ δεν είχε. Σε αυτές τις σχέσεις, ο χωρισμός είναι κάτι πολύ οδυνηρό, γιατί εσύ αισθάνεσαι χρήσιμη όταν υπάρχεις στη ζωή του και νιώθεις ότι η ύπαρξη σου έχει ένα σκοπό, αυτόν της προσφοράς, κι εκείνος με σένα αισθάνεται ασφάλεια και μια έντονη οικειότητα.
Όσες "μικροπαθολογίες" και να κρύβονται σε μια τέτοια σχέση η δομή της αντέχει στο χρόνο γιατί λειτουργείται συμπληρωματικά. Και από τη στιγμή που το παρελθόν του δεν τον έχει στιγματίσει τόσο, ώστε να λειτουργεί βίαια προς εσένα ή με ακραίες συμπεριφορές, αυτό δείχνει ότι εκείνος κάνει προσπάθειες για να αποκτήσει τον έλεγχο της ζωής του, γεγονός που αποτελεί θετικό δείγμα για τη ζωή του. Μην αισθάνεσαι ενοχές ότι σκέφτεσαι εγωιστικά, γιατί οι ευθύνες σε μια σχέση μοιράζονται και στους δύο. Όταν έχεις δύσκολες οικογενειακές εμπειρίες, έχεις την επιλογή ή να μείνεις σε αυτές και η μελλοντική ζωή σου να καθοριστεί από όσα έχεις ζήσει στο παρελθόν, ή να αποφασίσεις να πας τη ζωή σου πολύ μπροστά με σκοπό να ξεφύγεις πολύ μακριά από όσα είχες ζήσει. Υπάρχουν πολλές ιστορίες ανθρώπων με πολύ δύσκολα παρελθοντικά βιώματα που όμως αντιθέτως, από αυτά πήραν δύναμη και απέκτησαν κίνητρο για να προσπαθήσουν ακόμα περισσότερο για τη ζωή τους. Επομένως άπτεται της δικής του ευθύνης ποιο δρόμο θα επιλέξει. Αυτό που θα σου πρότεινα, είναι να ακούσεις λίγο τα δικά του λόγια.
Απ' ότι κατάλαβα, γι' αυτή την περίοδο της ζωής του δεν αντέχει το βάρος μιας σοβαρής σχέσης γιατί μια σχέση τον επιφορτίζει με την πίεση ότι πρέπει να βιαστεί στη ζωή του, και επιπλέον τα συναισθήματα του για σένα τον επιφορτίζουν με ενοχές που φαίνεται ότι δεν αντέχει. Δώστου λοιπόν χρόνο να δημιουργήσει τις προϋποθέσεις ζωής που ονειρεύεται. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι δε θα έχετε επικοινωνία ή μια επαφή σε πιο χαλαρό επίπεδο. Το βάρος μια σχέσης δεν αντέχετε γι’ αυτό το διάστημα, από τη στιγμή που οι ζωές και των δύο είναι τόσο ρευστές. Προσπάθησε να χαλαρώσεις και να πιστεύεις ότι αν είναι να είστε μαζί με αυτόν τον άνθρωπο οι συνθήκες της ζωής σας θα έρθουν έτσι και θα είστε, με την προϋπόθεση βέβαια ότι και οι δύο προχωράτε τις ζωές σας ο καθένας ατομικά.
.. Αρχικά θέλω να σου πω να μην κρίνεις την κατάσταση που βιώνεις ως αρρωστημένη γιατί με την κριτική σου αυτή φορτώνεις τον εαυτό σου με ενοχές για ένα μάλλον απαραίτητο στάδιο της προσωπικής σου πορείας και εξέλιξης. Από τη στιγμή που έτσι αισθάνεσαι να αντιδράσεις, απλά αντέδρασε όπως σου βγαίνει βαθιά από την ψυχή σου. Διώξε τα φορτία που κουβαλάς με κλάμα και μη βάζεις στον εαυτό σου "πρέπει'. Το "πρέπει να ξεκολλήσω" το μόνο στο οποίο σε οδηγεί, είναι αντιδραστικά για την πίεση στην οποία επιβάλλεις στον εαυτό σου, να καταλήγεις να σου γίνεται εμμονή αυτό το οποίο μάχεσαι.. Μην πολεμάς λοιπόν με τον εαυτό σου και τις αντιδράσεις σου και δέξου τα μέχρι να τα "χορτάσεις'. Κάποια στιγμή θα έρθει το πλήρωμα του χρόνου, θα έχεις χορτάσει από έκφραση συναισθημάτων και αντανακλαστικά θα σου βγει μια πιο ψυχρή αντιμετώπιση με περισσότερη λογική και χωρίς έντονους συναισθηματισμούς.
Έχεις όμως πολύ συναίσθημα να εκφράσεις ακόμα. Σύμφωνα με την ψυχολογία, ανέκφραστα παρελθοντικά σου βιώματα εκφράζονται τώρα με αφορμή αυτό το πρόσωπο. Οι εκφράσεις σου αυτές δεν αντανακλούν μόνο το παρόν σου, αντανακλούν και πόνο του παρελθόντος που ίσως είχες καταπνίξει τότε. Επέτρεψε λοιπόν στον εαυτό σου να εκφραστεί, μην αυτοενοχοποιήσε και πίστεψε με θα έρθει η στιγμή που η ενέργεια που εκτονώνεις τώρα, θα εξαντληθεί και θα θέλεις επειγόντως επαναφόρτιση. Και τότε θα είναι και ο κατάλληλος καιρός για να ασχοληθείς με πιο αισιόδοξα πράγματα.
Καπετανάκη Ελευθερία, Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος
Συμβουλευτική σχέσεων, οικογενειακή συμβουλευτική, συμβουλευτική εφήβων.
Website: http://psychologist.com.gr
Email: psychologist1983@yahoo.gr