Ποιες ενδεχομένως είναι κάποιες από τις αιτίες που οι σχέσεις αποτυγχάνουν;

Λάθος συμπεριφορές σε σχέση

Παρακάτω θα προσπαθήσουμε να απαριθμήσουμε κάποιες συμπεριφορές, που δηλητηριάζουν πολλές φορές την υγεία της  σχέσης και αν παρατηρούνται κατ’ επανάληψη, μπορούν ενδεχομένως να οδηγήσουν ακόμα και σε χωρισμό.

1) Συχνές υποχωρήσεις ώστε να αποφευχθούν οι συγκρούσεις.

 Πολλές φορές με σκοπό να μην μπούμε σε διαδικασία σύγκρουσης, επιλέγουμε την υποχώρηση, ενώ μέσα μας συσσωρεύουμε θυμό.
Ο ανέκφραστος θυμός συνήθως εκδηλώνεται σε θλίψη και η θλίψη αυτή,  μας κάνει να αισθανόμαστε συνεχώς ανικανοποίητοι και να μην έχουμε θετική ενέργεια, να δώσουμε στο σύντροφό μας.
 Η συμπεριφορά μας αυτή, δεν μειώνει τις συγκρούσεις αντίθετα προετοιμάζει το έδαφος για τη μεγάλη έκρηξη.

2) Υπερβολική κριτική.

 Όταν συνεχώς μπαίνουμε στη διαδικασία να επικρίνουμε τις κινήσεις του συντρόφου μας με σκοπό να τον βελτιώσουμε, ή να τον βοηθήσουμε να αποφύγει λάθη, άθελα μας ορίζουμε τον εαυτό μας ως σοφό ενήλικα και το σύντροφο μας σαν επιπόλαιο παιδί, οπότε δεν του δίνουμε τη δυνατότητα με την κριτική και τις υποδείξεις μας, να μάθει μέσα από τα δικά του λάθη.
Κάθε άνθρωπος, σε κάποια θέματα έχει ωριμότητα και σε κάποια άλλα όχι.
 Στα σημεία που η ωριμότητα μας είναι μεγαλύτερη από του συντρόφου μας, είναι καλό να λέμε τη γνώμη μας, αλλά από εκεί και πέρα ας αφήσουμε τις βιωματικές εμπειρίες να διδάξουν.


3) Δεν μοιραζόμαστε τις ανάγκες μας.

Όταν αποφεύγουμε να μοιραζόμαστε τις ανάγκες μας, γιατί είτε νομίζουμε ότι δεν θα εισακουστούν, είτε νομίζουμε ότι είναι μικρής αξίας, περιμένουμε ο άλλος να τις μαντέψει.
 
Ότι είναι αυτονόητο για εμάς, δεν σημαίνει ότι είναι αυτονόητο και για τον άλλο.

Είναι σημαντικό να εκφραστούμε και να μην επιτρέπουμε στον εγωισμό μας, να μας κλείνει όλο και περισσότερο στον εαυτό μας. Τίποτα δεν είναι αυτονόητο και κανένας δεν είναι υποχρεωμένος να εισχωρεί και να μαντεύει τις σκέψεις του άλλου.
Βέβαια πρωτού μοιραστούμε τις επιθυμίες μας,είναι σημαντικό να τις αναγνωρίσουμε.
Χρειάζεται να αποσαφηνίσουμε τα θέλω μας, θέτωντάς τα, σε μια πρακτική και υλοποιήσιμη διάσταση.

4) Αγνούμε τις ανάγκες του συντρόφου μας.

Πολλές φορές παρ’ όλο που ο σύντροφος μας, μας έχει εκφράσει τις ανάγκες του, εμείς χωρίς να δίνουμε την ανάλογη σημασία τις υποβιβάζουμε και τις μειώνουμε.
Είναι διαφορετικό το να θέλεις να πραγματοποιήσεις αρκετές ανάγκες του συντρόφου σου, αλλά λόγω της πρακτικότητας της ζωής, να αδυνατείς και διαφορετικό, το να τις αγνοείς παντελώς και να υποτιμάς την αξία τους.

5) Συχνές διαμαρτυρίες και παράπονα.

Όταν μπαίνουμε στη διαδικασία συνεχώς να διαμαρτυρόμαστε και να παραπονιόμαστε για τη σχέση μας, με απώτερο σκοπό να βελτιώσουμε τη σχέση μας, το βέβαιο είναι ότι με τα συνεχόμενα παράπονα θα επιφέρουμε το αντίθετο αποτέλεσμα.
Μπορεί η πρόθεση μας και η ανάγκη μας να είναι να βελτιώσουμε τη σχέση μας και να δημιουργήσουμε εγγύτητα, αλλά αυτό που καταφέρνουμε είναι να δημιουργήσουμε απομάκρυνση.
Ο σύντροφος μας νιώθει απειλημένος, παγώνει και αισθάνεται ανάξιος τις περισσότερες φορές να καλύψει τις ανάγκες μας.
 Έχουμε τη ψευδαίσθηση ότι εμείς λειτουργούμε ενεργητικά ως προς τη σχέση μας . Νιώθουμε ότι αν δεν πιέζαμε τα πράγματα, εκφράζοντας τις απαιτήσεις μας συνεχώς, δεν θα μπορούσε η σχέση να βελτιωθεί.
 Επίσης πολλές φορές θεωρούμε ότι  ο σύντροφος μας δεν ενδιαφέρεται για τη σχέση μας και λειτουργεί παθητικά.
Η αλήθεια πίσω όμως από αυτές τις ψευδείς εντυπώσεις, είναι ότι η δική μας στάση ανατροφοδοτεί και τη στάση του άλλου.

Την παθητικότητα τη δημιουργεί η δική μας έντονη απαιτητικότητα και αντίστροφα.
Καλό είναι να φροντίσουμε αρχικά να αναγνωρίσουμε αυτό το μοτίβο και στη συνέχεια να παλέψουμε να μην το αναπαράγουμε συνεχώς.
 Έχει διαφορά το να εκφράσω την επιθυμία μου, από το να απαιτώ σαν μικρό παιδί την απόλυτη κάλυψη των αναγκών μου και συνεχώς να διαμαρτύρομαι και να παραπονιέμαι.

6) Συναισθηματική αποστασιοποίηση από τη σχέση.

Πολλά ζευγάρια, επιλέγουν τη συναισθηματική αποστασιοποίηση, γιατί αισθάνονται ότι οι επιθυμίες τους δεν έχουν εισακουστεί και έχουν χάσει την ελπίδα για τη σχέση τους.
Ο άλλοτε διεκδικητικός σύντροφος, παύει να διεκδικεί και να διαμαρτύρεται γιατί έχει παγώσει συναισθηματικά.
 Νιώθει ότι έχει χάσει τις αντοχές του και τη δύναμη του να παλέψει άλλο γι’ αυτή τη σχέση.
 Το θέμα είναι. ότι ο λόγος που κατέληξε στην αποστασιοποίηση είναι ότι οι χειρισμοί του δεν ήταν κατάλληλοι. Αυτό αν αντιληφθούμε θα μας βοηθήσει να αναγνωρίσουμε τι μας οδήγησε σε αυτό το στάδιο και να προσπαθήσουμε αναγνωρίζοντας τα λάθη του παρελθόντος, να κάνουμε μια νέα αρχή, χωρίς να επαναλαμβάνουμε τα ίδια λανθασμένα μοτίβα αλληλεπίδρασης.

Καπετανάκη Ελευθερία
Συμβουλευτική Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος-Παιδαγωγός
Συμβουλευτική ενηλίκων, σχέσεων, συμβουλευτική εφήβων, οικογενειακή συμβουλευτική.
Website: www.psychologist.com.gr
Email:ellikapetanaki@yahoo.gr

Διαβάστε περισσότερα απο την κατηγορία Συμβουλευτική σχέσεων